自分のこと愛しいなって…。
自分の好きな服着て、
スーパーに行って
自分が食べたい物選んでた時。(今日)
何でも食べられる、何でも買える。
それを自分の心と体に、
「これ？」「それともこっち？」「これが食べたい気分？」
って聞いてあげてる時。
ふと、
『こんな私好きだなー』って🌼🌼
中学生の頃からずーっと生きづらくて、
人付き合いも、友達付き合いも学校も仕事も色々上手くいかなくて苦しくて
寂しくて愛されたくて認められたくて
食べることや、痩せることに執着して
摂食障害なって
泣いて泣いて
悩んで悩んで
もがいてもがいて
這いつくばってでも一歩ずつ前に進んできて……
でも "今"、
私はこうして好きな服着て、好きな食べものを気分軽く、楽な気持ちで選べてる。
ずっと自分のことより、人に合わせてきた私。空気読んで人のこと優先にしすぎて、自分の好きな物すら分からなくなった私が、、
人にどう思われるか、見られるかで選んできた私が、、
何かあればこんな私だめだっていつも自分を責めてきた私が、、
今こんなに自分自身に優しく接してあげられている。
ずーっと悩んで苦しくて、
絶望してた時もあったけど
諦めずに
苦しさと向き合い、自分と向き合い続けてきた私。
そんな、
こんな私が好きだなぁって。
ここまでこられた私すごいなって
自分のこと『愛しいな』ってふと思った✨✨
少しずつ自分のこと好きになれてきているんだなぁ😢✨✨
うれしいな✨✨✨✨
私が大葉とみょうがを買う日がくるなんて!【過食症】【摂食障害】
私にこんな日がくるとは思わなかった。
1日３個食べる菓子パンが1日の何よりの楽しみだった。
それ以外は体重増やしたくないからわずかなものしか食べない。
私は菓子パンが大好きだと思ってた。
チョコレート、クリーム、あんこたっぷりの甘々の菓子パン。
あと、過食の日に良く食べていた物、、、
ハンバーガー、フライドチキン、コンビニスイーツ、ジュース、コーラ、オムライス、カップ焼きそば、コンビニスイーツ、コンビニお菓子、アイス…
こんな感じだった、こんな物が食べたくなった。
だって食べたいんだもん。
しょうがないでしょ。
大好きなんだもん、普段我慢してるんだからこの日だけはいいでしょ?
食べてるときは高揚感、あー幸せ〜
やっぱり私はこれが大好きだなぁー、
これを食べるためならダイエットもがんばれるなー！
…
でも違った。
約4ヶ月前に、『太っても過食症を治す！』
(今は"治す!"と自分を追い込まなくてもいいかなと、私が生きやすくなればいいかなと思っています＊)
と決めて、体重に縛られず、食べ物に✕を付けずに、体の声を聞きながら食べてきた。
すぐには出来なかったし、前のやり方に戻ってしまいそうになったこともあったけど
とにかく続けていくと、
心も体もこっちの方が楽、心地良い〜
って言ってる感じがする。
そこで今日は、
『体重に縛られず、食べ物に✕を付けずに、体の声を聞きながら食べてきた』、
最近の私が感じる "良い変化" を書いていこうと思う。
①食べることを心から楽しめてる。
今スーパーに行っても、パンコーナーとかお菓子コーナーとか普通にスルーしてる私がいる。
あんなに猛烈に菓子パンや甘いスイーツが食べたかった私が、
あんなに割引の菓子パンを大量に買い込んでいた私が。。笑
甘々の菓子パン大好きだと思ってたけど、ほとんど欲しいと思わなくなった。
シュークリームとか大好きでしょっちゅう食べてたけど、最近全然食べてない。
大好きだと思ってたけど、違ったんだ。
私が✕をつけてたから、特別な時しか食べられない、決めた量しか食べられない
"特別な食べ物"
に自分で作り上げちゃってたから、猛烈に欲していただけなんだ。
スーパーに行けば、パンやお菓子、コーラにアイス…
でカゴがいっぱいだった私が。。
カゴには大葉に、みょうが！！😂
無理をしてるわけじゃなく、それが食べたい！と心から、体の声を感じたから。
薬味なんか買って、一つの食べ物をより美味しく食べようとしている。
過食してるときは、
「とにかく早く、早く、食べたい、落ち着きたい、詰め込みたい」
だったから『早さ、手軽さ』重視だったなぁ。
そんな私が薬味。。😂(すみません、、嬉しい変化だし、何か面白くて何度も言ってしまいました💦笑)
食べることを楽しめているし、
そうやって食べた方が、心も体も満足感が高いような気がします。
②何でも食べられる自由さ。
私、本当に何でも食べられるようになった。何でも飲めるようになった。
だから最近、
「あー私これにも✕つけてたなー」
「これもだなー」 って気付かされる。
食パンも食べれなかった、…そんなふつーの味が薄いパン食べるならあんこたっぷりのパン食べるよ!だって1日３個しか食べれないんだもん。
ケチャップ、マヨネーズも使ってなかった、…付けちゃ絶対太るって思ってたから使う選択肢がなかった、無意識に目に入れないようにしてた。
お茶も飲めなかった、…なんかお茶の葉っぱとか成分が入ってるからカロリーありそうだし、水より体重増えそうだし、お茶より水の方が無難に体重増えないでしょ、って…水分とるといったら絶対水。
納豆も食べてなかった、…納豆ってなんかカロリー高そうな気がするし、そもそもお米をあんまり食べないから納豆だけで食べるなんて美味しくないし。
そうめんやうどんも食べてなかった、…こんなのただの炭水化物でしょ!?食べたら絶対太るじゃん！、、、、
でも今は、
あー、納豆美味しいなー、ご飯と食べると最高においしい！
あー、やっぱり日本人はお茶やで！笑
染みるな〜心も落ち着く気がするなー＊
食パントースターで焼いて、はちみつ付けてサクッっていうのめっちゃ美味しいな♡食感も美味しいし、牛乳と食べるとさらに美味しいなぁ〜
あののどごし、さいこーだよね！暑くて食欲あんまない日はこれでしょ!そうめん!うどん!ここに大葉とみょうがとわさび入れたら美味し過ぎる！(ここで今日の主役が登場😁)
こんなふうに、色んな食べ物の美味しさを再確認してる！
やっぱり食べ物って、味もだけど食感、香りの美味しさもあるし、食べ合わせによって美味しさも変わる。
何でも食べられるようになったから、
こうやって美味しさの幅、食べることの楽しさも広がっていったんだよね＊
①②の内容が同じようになってしまったけど、共通していることは、
"食べ物に対する執着がなくなった"
ということだよね。
何でも食べてよくなったから、変なこだわりや偏り、縛りがなくなって
心も楽になって、結果、楽しく楽に食べられるようになった。
③体の声を聞きながら食べれている。
確かに、甘い物食べたいって言ってる時もある、ポテチ食べたいっていう時、
カップラーメン食べたいって言ってる時。
その時は、美味しいなー♡って心から食べる。
好きだなー幸せだなーって思って食べてる。
そしたら体も心も満足してる気がする。
でも、そればっかりじゃなくて、
サラダが食べたい、お米が食べたい、スープが飲みたい、魚が食べたい、お刺身が食べたい、豆腐が食べたい、リンゴが食べたい…ってはっきり感じる時もある。
今日も、そうめん食べたい、そうめんには大葉とみょうがも一緒に食べたい!って言ってきた。
そして、手料理を食べてる時、特に和食。
あと、新鮮な果物や野菜を食べてる時、
あー美味しい、体が"喜んでるなー" って最近
気付いた。
前は、頭で考えてばっかりだったんだなぁ。。
これは体にいいか、悪いか
太るか、太らないか
正しいか、正しくないか…
それで縛っちゃって、自分が欲してる物が分からなくて、週に何度か爆発する。
そして決まってその時には、
『とにかく甘い物！スイーツいっぱい！ハンバーガー！チキン！パスタ！コーラ！』
って体が叫んでたんだ。
④便通が良くなった。
私はいつからか長年便秘だった。
でもずっとだったから、それが普通だった。
ダイエットしてる時とか、拒食のときとかは
特にずっと出なくて、
あれ?前いつ出たっけ?って感じ。週に1回出ればいい方みたいな。
でもおなかが張ってきたり苦しくなったり、出てないのが不安になる時もあって。
そんな時と過食したい時が重なったら、ラッキー、ちょうどいいじゃん!みたいな。
過食をして食べて飲んで、食べて飲んで…
しまくって無理やりお腹動かして出す、
みたいなことしてた。
それですっきり、満足。
ずーっとそうして体に無理させてきたんだな、、
今は過食してないんだけど、
過食して無理やり出さなくても
自然とほぼ毎日出てくれるようになりました。
腸ってすごく敏感だから、特に私は敏感な気質を持ってるから
その日疲れてたり精神的に緊張してる日だったりは出ない時もあったりで毎日必ずではないんだけど。
でも体にもこうやって目に見えて良い変化が出てくるようになった。
＊＊＊＊＊＊
こんな感じで、最近良い変化を色々感じられて嬉しく思っています。
これからも、
またこんな風に少しずつ生きやすくなっていけばいいな。
心の面からも、焦らないで少しずつ
日々を楽しみながら＊
自分を信じて
進んでいきたいなと思っています(^ ^*)❀❀
自分がしんどい思考はただの思考
自分を苦しめる、暗い気持ちにさせる思考は
それ以上考えなくていい
ストップしていい。
それよりも、"感じよう"
心がわくわくして、楽しい方へ✨✨
焦っていろいろ詰め込んでしまいがちで、
焦って、自分の為に、自分が楽になるようにって考えてるけど
逆に、考え過ぎて考え過ぎて、頑張っちゃって
しんどくなっちゃう。苦しくなっちゃう。
私なら、今全てできなくてもいつか必ずできる。
今分からなくてもいつか必ず分かる時がくる。
必ず乗り越えられる。
今までもそうだった。
思考をやめて、"行動"したり、体を動かしたりすると
ふとした時に自然と解決方法がわかったり、
考えがまとまったりすることも多いよ！
だから大丈夫。
焦らないで、いくら自分の為でも
苦しい、頑張る方を選ばないで。
"今" 楽しい方を、"今" わくわくする方を選んであげよう
そして今を少しでも"幸せ"で満たしてあげよう❀❀
罪悪感
最近、罪悪感について色々学んだから
罪悪感について、色々考えてる。
今日気付いたこと、、
私、人に何か頼んだり、
人に教えて欲しいことあったりした時
【罪悪感感じてる。】
「私なんかのためにこれをしてもらうなんて申し訳ないんじゃないか。」
「私なんかのために大事な時間割いて、こんな質問に答えてもらって申し訳ない。」
「私なんかのためにライン返事してくれて申し訳ない。」…
【私なんかのために、、、申し訳ない。】
が無意識のうちに、ずーーーーっとあったんだ。
それを今やっと気付けた。
そりゃ相手も気遣うよね
心開いてくれんよね。
こんなに自分のことへりくだって、
自分から距離とって人と壁作って
人に近づこうとしない。
そんな人と一緒にいても楽しくないよね。
これが無意識のうちに自分の心の中にあるって…
怖いよね。。悲しいよね。
こんなに私は自分を卑下していたのか
へりくだっていたのか。
そんなの、人の迷惑になる存在だって認めてることと同じじゃないか、、
そりゃあ、私という人間が存在しててごめんなさいってなるよね。。
こんなに寂しくて悲しいことはないよね。
こんなに、こんなに自分を苦しめていたのか
それは、生きてるだけで素晴らしいなんて思えないよね、、
人の足かせになってる自分が…って思うよね、、
この【罪悪感】って、「苦しいよー」
っていうサインだなって思った。
今までは気づかなかったけど、というか気に留めなかったというか、スルーしていたというか。
だけど、とっても分かりやすいサインだなって気づいた。
聞きたいことは人に聞いていいんだ
自分ができないことは人に頼ったらいいんだ
もっともっと人と関わっていいんだ。
誰が上とか下とかない。
対等な人と人。
人と関わり合って、支え合って、尊重しあって、
私だって人と喜び、悲しみ、楽しさを感じて生きていっていい。
素敵な人はいっぱいいる。
いいんだよ、もっと頼って
いいんだよ、もっと甘えて
いいんだよ、もっと近づいて
いいんだよ、もっと開いて
いいんだよ、もっと無防備で
いいんだよ、もっと信じて
そんなことに気付いた今日だった。
【罪悪感】って、
とっても寂しくて悲しくて切ない感情だなって感じた。
「私、ごめんね。」って思う。
自分がしたいことしていいんだよ
たとえ、人を巻き込む形でも。
自分が言いたいこと言っていいんだよ。
あなたは大切な存在なんだよ。
どんな感情も出していいし、やりたいことも何だってやっていい。
我慢したり抑えたりしなくていいんだよ
って言ってあげたい。
何でこんな罪悪感を感じるようになったんだろう？
これからまた少しずつ、
【私の心の根っこの部分】
光を当てて優しく癒してあげたいな✨✨
スイーツ、甘い物は悪者だ！？？
今日ね、
家の近所でスイーツの訪問販売みたいなのがあってね。
数日前
うちの家族が、
そのチラシ持ってきて
「これ、美味しそうだよねー♡」
「私はこれがいいなー♡」
みたいな話をしてたんだ。その時間って、だいたいみんな笑顔じゃない？😊❤️
わくわくしない？選ぶだけで楽しくない？😁❤️スイーツの話してる時って、
心がほぐれるよね＊
それで今日買いに言ったんだ🍀
チーズケーキとか、
ロールケーキとか、
タルトとか、
約5000円くらい爆買いした😂😂
(冷凍保存出来るから、少しずつ食べます!)
持って帰ったら、それぞれバラバラに作業してた家族が集まってきて、
「美味しそうだねー＊」
ってまた笑顔になる😊
みんなでちょっとずつ切り分けて食べて、
楽しく話をしながら、
「美味しいねー＊」
って言いながら食べる🧡
今日買いに行って、
行列で並んでる時も、
家族連れで来てたちっちゃい子どもから、
地域のおじいちゃんおばあちゃん、ご夫婦で来てる人…
みんなどこか笑顔😊だし、
嬉しそう、楽しそう🌟🌟
💖💖スイーツって、これなんだよね💖💖
スイーツ目の前にすると、みんな自然と笑顔になるし、
食べたら美味しくて幸せになる😊✨✨
＊とっても人生を豊かにしてくれるよね＊
でも、私は、スイーツ大好きなのに
『スイーツ、甘いものは太る、体に悪い☠️』
って悪者にしてたから、
我慢して、我慢して、食べちゃダメだ、ご褒美の時だけだ、
って自分を縛って制限してたから、
その反動で、過食しちゃってたんだ。
過食の時しか食べられない大好きなスイーツを、今だけだ‼️詰め込んじゃえ!!って。。
スイーツ、甘い物は悪者じゃない。✕じゃない。
適量だったら、そればっかりとかじゃなかったら、
人生を豊かにしてくれる、幸せを感じさせてくれるものなんだ。
それを感じられたから、
今日、スイーツたちと仲直り出来たような
気がしました✨✨
大好きな音楽をただ『楽しむ』♡
私は音楽が大好き
歌うことが大好き
子どもの頃は、好きな音楽に合わせて歌うことが
楽しくて、テンション上がって、わくわくドキドキして、気持ち良くて心地よくて…
でもいつからか、私なんかが歌って踊るなんてことは恥ずかしいことだ、
こんな大人しい私は人前で歌うべきじゃない、私には歌って踊ることは似合わない、
もっと綺麗でキラキラしてて歌が上手い人が歌うべき、そんな人たちしか人前で歌っちゃいけない、
テレビで歌ってる人を見てても、番組で点数を付けられたりオーディションで評価されてる人たちを見ててもそう思ってた。
上手くない人は歌っちゃいけない、上手くない人はだめ、恥ずかしい、勝手にそう思い込んでた。
音楽は好きだったし、憧れは心の中にずっとあったけど、暗くくすぶったままだった。シャットアウトしてた。
でも、やっぱり私は歌が好きで歌いたい！
と思って、勇気を出して音楽の専門学校に行ったんだ！！
最初はわくわくして毎日楽しくて希望に満ち溢れてた。
だけどいつからか、
上手じゃなきゃいけない、
技術をつけなきゃいけない、
練習しなきゃいけない、
かっこよくなければいけない、
失敗しちゃいけない…って、
『〜じゃなきゃいけない』が強くなっていった。
学校内にも、周りにも、テレビの中にも溢れているたくさんの歌が上手い人と自分を比べて、
私は歌上手くない、こんなんじゃだめだ!
だから練習しなきゃ、勉強しなきゃ、って思えば思うほど音楽が楽しくないし、
歌も歌いたくなくなる。大好きな曲も聞きたくなくなる。
私は歌上手くないからって自分を卑下して、私は才能ないんだ、やっぱりやるべきじゃない、だめだって、、、
大好きな音楽が、自分を苦しめる物になってた。大好きな音楽が、嫌いになりそうだった。
でもやっぱり私は音楽が好きで、
色んな音楽の知識、歌う技術を知って、学んで、
歌の奥深さを、さらに楽しさを知ったから、
それはそれで良かった、もっと音楽好きになった✨✨
でもこれからは、
上手くなきゃいけない、とか、練習しなきゃ、
じゃなくてただ単純に、
『大好きな音楽を楽しみたい』！！
やりたいことは、「やりたい！」と思ったら挑戦したい。
私は下手だから、自信ないから、人前に立つべきじゃないからって、やらない選択をしたくない。
人に上手いね、上手だね、って評価されないから、「私はしちゃいけないんだ」「やっぱり私はだめだ」
じゃなくて、ただ「やりたい！」からやる。
自分のために、心が「やりたいんだ！」
って言ってることを、誰か何と言おうとやってあげたい。
純粋に、ただ大好きな音楽を『楽しみたい！！』
大好きな歌を『楽しく歌いたい！！』
『気持ち良く歌いたい！！』
人の顔色みて、「やっていいかなぁ？」「何て思われるかなぁ？」「やってみたけどどうかなぁ？」ってびくびくしてたら、
いつまでたっても純粋に音楽楽しめないよ。
ただ『歌うことを楽しむ』
ただ『楽しむ』
を取り戻そう╰(*´︶`*)╯！！✨✨
そんなことをchicchiworksさんの動画を見て気付かされました。
いつもいつも素敵な動画を、素敵な気付きをありがとうございます**
↓↓
買い物行ったとき人のことばかり…
誰かと買い物に行った時、
○○ちゃん楽しんでるかな？
○○さんこの店興味ないんじゃないかな？
私はもっとじっくり服選びたいけど、○○ちゃん待たせるの悪いしなぁ、急がなきゃ…
っていつも人のこと考えてたんだなぁ。。
友だちだけじゃなくて、家族と行ったときも私はそうだった。
今日ある人と買い物行って、気づいたんだ。
『それが私の優しさ!、人のことを気遣える良いところ!』
って思ったりもしてたけど、
それは、人に「つまらないー」って顔させたくなかったんだ、嫌われたくなかったんだ、私と買い物もう行きたくないって思われたくなかったんだ…
だから自分の気持ちは置いといて人の顔色見て、
自分のことは大切に出来てなかったんだ。
自分自身の「本当はこうしたい!」っていう気持ち、大切にしてあげられてなかったんだ。
そんなことを積み重ねていくたびに、自分がだんだんと苦しくなっていたんだ。
もちろん、人のことを気にしてあげることは悪いことじゃないし、そういう細かなところに気が付くのは私だから出来ることで特性なんだ。
でもそれで自分が苦しんでるんだから。。
もっと、『私を』優先していいんだよ。
『私のことを』大切に、やりたいこと、行きたいとこ行けばいいんだよ☘
