〜ありのままの自分が好きになれない私へ〜【病気の症状】と【顔や体型の偏った価値観】で自分を苦しめてるんだ
どんな顔でも、体型でも、何歳でも
私はかわいいし、綺麗だし、愛される
価値ある存在だよ。
(どんな私でも大丈夫、どんな私でも大好きだよ)
自分の見た目のことも必要以上に気になるから、身体醜形障害傾向もあると思います。
日々、顔や体型のことが気になって苦しい思いをしています。
- 見た目のことについて考え過ぎている。
- 人をかわいいと思いすぎる、見すぎる(私も痩せなきゃ、綺麗にならなきゃ、劣等感を感じること)
- 鏡を見過ぎること(自分の嫌なところ、コンプレックスを見過ぎる、確認しすぎる)
- 人に見られることに、会うことに抵抗を感じるとき
- 自分の顔や体型の嫌なところを見てビクビク、落ち込み過ぎること
こんな時は、
ただ、病気の症状が出ているだけなんだよ😊
だから私は全然悪くないし、私の克服のやり方は間違ってないし、このままで大丈夫なんだよ。
「あっ、病気の症状が出ているな。」
って思うだけでいいんだ😊
病気の症状だから、ただそれに『流されてる』
だけじゃなくて、『病気が嫌がる、逆のこと』
をやってみよう。あらがってみよう!
ただの病気の症状だから、
『気にしないでおこう』
『鏡見るの、やめておこう』やってみよ✡
(できなくても大丈夫だよ。
自分を責めないで^^*できるときに、少しずつやっていったらいいんだよ!)
私はダメじゃないから、変じゃないから＊
どんな顔でも、体型でも、何歳でも
私はかわいいし、綺麗だし、愛される、
価値ある存在だから
だから、気にしなくても、鏡を見なくても
だいじょーぶ!!
全然へーき!!╰(*´︶`*)╯
病気の症状だから、
苦しい価値観が私を苦しめてるだけだから、
頭を支配しているだけだから。
自分が幸せになれる、ハッピーでいられる価値観に書き換えていったらいいんだよ！❣❣
自分を苦しめる価値観なんてポイして、
ハッピーでいられる価値観で頭も心もいっぱいにして、幸せに生きたらいいんだ。
自分が信じた価値観でいいんだ！
でも、今までみたいに
一人で抱え込まないでね。
周りの人に頼ればいいんだよ
あやさんのブログ(🔽)、私と同じように悩んでいる生きづらい人たち、摂食障害の仲間たち、
たくさんいる。
助けてって言えばいい、話聞いて貰えばいい、寄りかかったっていいんだ
甘えていいんだよ＊＊
私が参考にさせて頂いている方のブログ
ステップあやさん
ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』～18年の摂食障害を越えて
「大学行かせて貰ったんだから…」という縄に縛られる
いつも、読んで下さりありがとうございます✨
☆マークも見ていて、励みになっています♡
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今日、ある人に言われました。
親に大学まで行かせて貰って！お金出してもらって、やりたいことさせてもらって今まできたのに、
まだ自分がやりたいことをやるのかと。まだ自分で選り好みしているのか、と。
今までやりたいことをさせてもらった分、その恩返しにちゃんと家の為に働かないと、と。
それが『思いやり』だと。。
そうなの！？！？
ある程度やりたいことできたら、
残りの人生は、親の為に、家族の為に、家の為に奉仕しなきゃ、働かなきゃいけない人生なのか？？
やりたいことはやったらいけない人生なのか？やりたいことがあるのに、家の為に家族の為に我慢しなければいけないのか？
「大学行かせて貰ったんだから」という縄に一度でも縛られてしまったら、
その後は、必ずそういう系の企業に就職して、家のために稼いで、家庭を持って、親孝行しなければならないのか。
自分を押し殺して、家族の言いなりにならないといけないのか？
ちがう。今の私なら分かる。
これが価値観の違いってやつだ。
私はずっとこの、
人の、誰かの価値観に縛られて縛られて、自分の軸がなくて他人に何か言われるたびにぐらぐら。
あの人が言ったようにしなきゃ、テレビでみんなこうだからこうしなきゃ…
できない自分、こんな自分だめだ！
私がだめな人間なんだ！！
ちゃんとしなきゃ、頑張らなきゃ、結果出さなきゃ、褒めて貰わなきゃ、
って、しんどくてしんどくて……。。
そうして、病気になったんだ。
もちろん、親にも家族にも心から感謝してる。家族の力になりたい、親孝行したいという気持ちはあるよ。
だから、その気持ちだけ大切に持って、
それでもいつでも、一生かけて、私が心からやりたいことを "私のために" やり続けていればいいんだよ。
今までは、そうやって他人に何か言われたらすぐ落ち込んだり、逆に「何で私の気持ち分かってくれないの！？」「どうせ私のことなんか嫌いだからでしょ、愛してくれてないからでしょ！？」
と思っていたけど、
「これが価値観の違いなんだな。」
「この人は、こういう価値観なんだな。私とは違うから、この人には分かって貰えなくても、まぁいいか。」
「違う人間だしね。」
「この人はこうやって言ってるけど、必ずしも私のことが嫌いだから言ってる訳ではないんだよな。」
って思うことが出来ました。
私が心から笑顔で、幸せに生きていたら
周りの人たちもきっと幸せだ✨✨
私はこれからも、自分軸で生きていきたい。
こんな私を幸せにできるのは私しかいない。
一生かけて自分を幸せにしてあげたいって改めて思いました😊
これでいいのかな？と不安に思った時に見て！！【摂食障害克服中の人へ】
私このまま食べたい物を食べたい時に食べてていいのかな？
私はこのまま太っていていいのかな？
周りの人は痩せてるし、周りの綺麗な人が羨ましいな
「痩せなきゃ！！」って頭の中で言ってくるけど、やっぱり痩せた方がいいのかな？
「大丈夫だよ」「それで間違ってないよ」
私は治したい、こんな風に生きたいから、
信じてこのまま少しずつ前に進んでいけばいいんだよ😊
「これでいいのかな？」って不安になっていた時に…まさに今日！！
ステップあやさんのブログが更新されていました。その内容が、不安になって落ち込んでた私にどんぴしゃで‼️‼️
素敵なプレゼントをいただきました(*´︶`*)♡
■治したいのに”太るの怖い””過食したい”のは、治す気ないから？治し方間違ってるから？
■治したいのに”太るの怖い””過食したい”のは、治す気ないから？治し方間違ってるから？ | ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』～18年の摂食障害を越えて
少しずつでいい
私の特性は、
私の病気は、
心が楽になるまでに、生きやすくなるまでに、治るまでに、
時間がかかる。
1年かかるかもしれない、2年かかるかもしれない、5年かかるかもしれない、
それ以上かかるかもしれない…。
だから、
心を楽にするために、
「今すぐ」「ハッキリ」結論を出そうとしなくていいんだよ。
急いで結果を得ようとしたら失敗しちゃう。
焦らなくていい、少しずつ、楽しみながら進んでいけばいいんだ。
途中で、周りの声に、大多数の世間の価値観に、引き戻されそうになるけど、
私の心を唯一分かってくれた、摂食障害経験者のステップあやさん。
ブログの中の人だけど、その方のたくさんの記事読みまくって、
今まで生きてきて唯一丸ごと私のこと理解して貰えた気分になった。
直接じゃないけど、「私もそうだったよ」「気持ち分かるよ」って言ってくれた。
その人が、『それでいーんです！』『大丈夫！』って言ってくれているから、
私はそんなあやさんを信じたい。
そっちの方が苦しくないし、
幸せに生きていける気がする。
そのブログに出てくる、たくさんの私と同じ気持ちを抱えた人や同じ経験をしてきた方。摂食障害のたくさんの私の仲間たち(勝手にそう思って心強く思っています😅)
そんな仲間たちにも勇気を貰って、
私だけじゃないんだよね、
一緒に幸せに生きていこうねって思っています。
私の幸せは、私にしか分からない。
周りの、世間の価値観とは違うんです！
だから、私だけの幸せ、私のペースで見つけていこう＊
◇参考にさせて頂いている方◇
ステップあやさん
ダイエット依存・生き辛さからラクになる『本物のダイエット』～18年の摂食障害を越えて
0か100かの考えを緩めていきたい
私は0か100かの考えが強いね。
それで、自分で自分を苦しめてる。
『毎日、心が軽くて幸せハッピーじゃなきゃダメ』
「そうじゃないと、今日はダメな日。。」
って落ち込んで沈んで沈んで一日中閉じこもる。
心が幸せハッピーになれない日だってあるよ！
心が毎日同じ状態ってないよ。
毎日違う自分、人間だもん。
幸せハッピーでも80の日だってあるし、90の日だってある。
最初マイナスだったけど、考え方次第で途中から、50になったり60になったりもできるよ🌟
突然100になるかもしれんしね😊
だから、なるべく沈み方を浅くして、
地上にある ＊幸せ＊ を見つけやすいようにしていきたいな。
60の日も、70の日もあってもいいし、
30の日だってあってもいい。
マイナスだからってそんな日も悪い訳じゃない。
良いことばかりを、良いところばかりしか欲しくない、見たくないなんて無理。
ネガティブなところも、ネガティブな面も受け入れるだけの器を大きくしていくと、
それだけ大きな『幸せ』が得られるんだ。
でも今日は、自分の『0か100かの思考』に気付けたね！
そして、最初マイナスだったけど、途中から90以上になったね🌟🌟
すごい！！
これからも、0か100かの考え、少しずつゆるめていきたいな✡✡
いつもchicchi worksさんから学ばせていただいています。感謝✨✨
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みなさん、お久しぶりです
ブログ、ずっと更新していませんでした😅
お久しぶりです。
You Tubeの方を頑張っていました。
You Tubeを観て下さっている方なら分かると思いますが、
私は繊細な特性が故に、生きづらさを抱えていて、それによって様々な病気や症状を持ちながら生きています。
(その中で今You Tubeの方で中心にあげているのが"過食症"についてです。)
今でも日々、悩みながらもがきながら必死に生きています。
生きづらい中でも、楽しさや幸せを感じられるように日々試行錯誤して生きています。
なので、自分の為にこのブログでアウトプットをしながら日々の気付き、感じたことなどを書き綴っていきたいなと思っています。
今までは、「ちゃんとしたブログ書かなきゃ！」って意気込んで時間かけて書いてたから疲れちゃってたけど、
これからは気軽に日々の気づきをアウトプットしていきたいな。
そしたら私の心♡も軽くなりそうだし、
書きためていくことで自分の気付きにもなりそうだし、糧になりそう。
だから、今までと違って読みにくかったり
まとまりがなかったらごめんなさいm(__)m
私と同じように生きづらさを抱えた方の心に少しでもとまることがあれば私も嬉しいです。
(でも、ほぼ自分のためになりそうですが😅)
自分のために、気軽に書くんだっ!!
わくわく(^^)**
なんだか、日々がもっと楽しく、成長出来そうな気がする。
私の世界が広がりそうな予感✨✨
やっぱり私文章書くの、好きだし得意かも。
私はとっても変わってるんだ！
私は普通じゃない。私はとっても変わってる。
だから、周りに合わせなくていい。
周りがやってないからやらない選択じゃなくて、私は普通じゃないんだから、人から見たら変って思われるかもしれないけど、
それでやらない選択するなんて私が可愛そうでしょ？
今までどれだけ周りの目を気にして、やらない選択をしてきたの？
自分を閉じ込めてきたの？苦しかったよね？
ごめんね。
私はどうせ普通じゃないんだから、変わってるんだから、とことん自分がやりたいようにやればいいじゃん。
言いたいことを言えばいいじゃん。
普通じゃないんだから、人に理解されなくても当たり前。
変わってるんだから、溶け込めないことに落ち込まなくていい。
私は少数派なんだから。
だから、孤独を感じやすいけど、落ち込まなくていい。
それよりも、こんな特別で、個性的で、愛情溢れる私を、
こんな私を、閉じ込めないで。
今まで、普通になろうと、人に溶け込もうとして、頑張って努力してきたけど、
できなかった。
その度に自分が弾かれてく。。
でも、私が大好きなchicchi worksさんが言われてた、
"私たちは普通じゃない、とっても個性的で変わってる"
そう言って貰ったことで、とても気持ちが軽くなりました。
chicchiworksさん
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